|
|
День Физика 1978 |
Ступени у входа на Физфак. В центре до высоты второго этажа высится макет
Пизанской башни.
Звучат фанфары, и из окна второго этажа слева от входа выбрасывается плакат,
возвещающий о начале праздника. Вновь звучат фанфары, и аналогичный плакат
выпадает из окна справа от центра. В третий раз звучат фанфары, и из
центрального окна, расположенного над башней, вылетает кирпич. За ним следуют
сапог и подушка. После этого в окне появляется фигура Галилея с подзорной
трубой. Вытащив из своего берета перо, он бросает его, засекая секундомером
время падения, и произносит:
- Всяко тело, насколь весомо не было бы оно, будучи уронуто, на землю
опускается со стуком!
Спускается вниз по канату или веревочной лестнице. Подходит к микрофону:
- О кои веки! Достославный факультет!
Мы вновь с тобой, минуло столько лет!
(смотрит на главное здание)
А там, вдали, огромные чертоги
На своды опершись, несутся в облака.
Не здесь ли мирны дни ведут земные боги
И вертится Земля на острие века?
(пауза)
Любой цветок неотвратимо вянет
В свой срок и новым место уступает,
Так и для каждой истины настанет
Час, отменяющий ее значенье.
Лишь Физика, основа мирозданья,
Нам к вечности дорогу открывает!
Пред ней одною преклоню колени,
Непревзойденной древнею богиней.
О, Физика! Нет имени на свете,
Что так ласкает слух и душу
Мне наполняет трепетным волненем.
Незыблемы гранитные ступени,
Что ввысь ведут, к познанья цитадели!
(жест в сторону Лебедева и Столетова)
Все те же лица вижу я на факультете,
И вечная толпа стоит в его буфете,
И сонм учеников моих в надежде
Услышать вновь профессорский фальцет
Спешит с утра на факультет.
Там, каждый чих его стремясь предать бумаге,
По парте ерзают, бедняги.
За кулисами раздается песня типа "Эй, ухнем!", и оттуда выходят в черных
мантиях Ученые Мужи, которые тянут баржу под названием "Наука" (см. картину И.
Репина "Бурлаки на Волге").
Галилей Мужи науки! вас ли лицезрею!
О вы, достигшие высот недостижимых
В науке нашей столь высоко чтимой,
Подвигшие ее до рубежей необозримых,
Откуда уж не видно основанья и причины!
Сколь странно видеть мне занятья ваши ныне,
И лица скорбные, и взгляд унылый!
Сколь муки ваши тяжки, а плоды ничтожны!
Вот помню, мы, немного поразмыслив,
Законы открывали мировые...
Не стоит ли и вам, оставив труд суетный,
Сосредоточенно в спокойствии подумать!
Ему раздраженно отвечает один из Ученых Мужей:
Подумать, вишь, ему!
Работать надо!
Они снова наваливаются на лямки:
Эй, ухнем! Эй, ухнем!
Наконец, обессиленные, останавливаются и освобождаются от лямок.
Один из них обращается к Галилею:
Эй ты, с трубой! Где здесь пожрать?
Галилей А вот Физфак. В былые времена
Здесь рябчиков изрядных подавали...
Крики восторга: "Так на Физфак!"
На ступени выносится макет двери с надписью "Столовая". Ученые Мужи
устремляются к ней, но им навстречу выбегает человек с криком: "Сегодня
санитарный день!", после чего из двери появляются санитары с носилками, на
которых уносят жертв обеда. Ученые смущены. Они отходят от двери, усаживаются
возле баржи и, достав бутылки с кефиром, пьют его и обмениваются мнениями по
поводу своей тяжелой работы и методов ее облегчения:
- Эх, уважаемые коллеги! Жизнь пошла собачья!
(указуя на баржу)
- Совсем извела проклятая посудина!
- Да, а я сидю вчерась, починяю форвакуумный насос, а студенты все вокруг
меня ходют, лясы точают и пивной дух источают.
- Это что! Намедни мой дипломник полез с установки пыль
стирать, так уронил мне на голову осциллограф. И не то
плохо, что последнюю мысль из головы вышиб, а то, что у
прибора вот такую вмятину сделал! Пропади он пропадом!
- Точно! Все они! Все зло на Физфаке от студента!
Извести под корень!
Все вскакивают.
- Точно! Дави их!
- Прибор для истребленья заказать надо.
Двое бегут на факультет и выносят большую мышеловку. Читают:
- "Студентобойка". Мэйд ин Учебная часть.
Справа возле кулис лежит студент и читает модный журнал. Ученые Мужи ставят
возле него мышеловку. Студент бросает прочитанный журнал, встает и задевает
мышеловку, которая прихлопывает одного из Ученых Мужей. Тот вопит, а студент в
это время убегает на факультет.
Один из Мужей злорадно говорит:
- Скользкий, черт! На факультет утек?! Ну, ладно, мы его
домашними средствами.
Достает из баржи ящики снадписями: ДДТ, УВК, КПД, Деканское совещание.
Посыпает щели порошком. Устало садится. Из-за ящика раздается чих, и оттуда
выходит студент. Двое Мужей бросаются за ним, но он снова убегает. Между
учеными происходит такой разговор:
- Я ж говорил, хлором его надобыло!
- А, куда там! Это как тараканы: уж если завелись, то
нипочем не выведешь!
- Да завертись они блином!
Хочется чего-нибудь поэтического, изящного.
Чтоб шелест волн, а в небе звездоки, звездочки...
- Да, отдохнуть бы сейчас где-нибудь в теплом месте.
На сцену выбегает респектабельного вида человек:
- Право, замечено здесь очень кстати:
Берег, залив, шелест волн на закате.
Ночью луна, соловьи на рассвете -
Разве науку сравните вы с этим?
Пыльных статей неприступные горы,
В дыме табачном бесплодные споры...
В век суеты и повального стресса
Что будет лучше, чем шорохи леса?
Сон на природе, здоровая пища,
Воздух целебный озоном насыщен.
Выгодно, быстро, надежно и скоро -
Все обеспечит вам наша контора!
Ученые воодушевлены. Крики:
- Ура! В леса! На природу!
- Так где же лежит сия благодать,
Что ни в сказке сказать, ни пером описать?
Пришелец декламирует:
- Самый фешенебельный в мире курорт "Красновидео"!
Только для физиков!
Пляжи лучше, чем в Ницце!
Море теплее, чем на Гавайях!
Грязь целебнее, чем в Ессентуках!
Летайте самолетами Аэрофлота!
Рейс номер 382 "Красновидео"!
Приобретайте билеты в кассах Аэрофлота
И Физического факультета!
Ученые покупают билеты. В это время звучит "Танец с саблями" Хачатуряна, и
группа девушек исполняет танец с граблями. По ходу танца ученые вновь тянут
баржу, на которой появляется надпись, дающая понять, что они попали в
красновидовский совхоз. Когда музыка
обрывается, ученые в изнемождении падают, а девушки убегают.
Ученые Мужи приподнимаются:
- Господи, хоть бы помог нам кто!
. . . . . . . . . . . . .
Неожиданно на сцену выбегают солдаты в форме суворовских времен. У них идут
маневры. Звучат выстрелы и взрывы. После очередного взрыва и солдаты и ученые
ложатся. Через несколько секунд военачальник командует:
- Встать!
Солдаты встают. Военачальник (к ученым):
- А вы чего разлеглись? Здесь вам маневры, а не курорт!
(указывает на мантии)
- И почему в ночных рубашках?
Подошедший Галилей отвечает ему:
- Видите ли, любезный, из множества опытов, мною
проведенных, следует, что все тела, будучи уронуты -
лежат!
- Как это лежат, когда я приказал "Встать!"?
- Видите ли, любезный, телам выгодно находиться в минимуме
потенциальной энергии.
- Мы еще посмотрим, кому это выгодно!
- Видите ли, любезный, это закон физики.
- А, вы физики?! А ты у них кто? Командир отделения?
- Нет, я - Галилео Галилей, ученый из Пизы.
- Ну вот что, Галилей. Марш на самоподготовку!
И этих с собой забирай!
(ученые в страхе разбегаются).
А мы тут вашей наукой займемся.
Толкают баржу, но она не двигается с места. Вдали снова раздается взрыв, и
командующий убегает вместе с солдатами и криками "Ура!"
. . . . . . . . . . . .
Галилей подходит к барже и пробует ее подтолкнуть. в это время ученые
приближаются к нему. После неудачной попытки сдвинуть баржу с помощью рычага
Галилей делает открытие:
- Все дело в трении, оно всему причина!
Нет в мире счастья трущимся телам.
Ваш тяжкий труд оно отягощает
И никуда не деться от него!
Один из Ученых Мужей восклицает:
- Так нужно уменьшить коэффициент трения нашей баржи с Физфаком!
Его поддерживают другие:
- Да, без солидола здесь не обойтись!
- Подмажем, подмажем!
Но скептики им отвечают:
- Пробовали - не помогает.
Ученые озадачены. В это время возле баржи в клубах азота появляется
Абсолютный Нуль. Галилей обращается к нему:
- Ужель мечта науки стала явью?
Вы ль перед нами, Абсолютный Нуль?
Абсолютный Нуль поет песню:
- Здравствуйте, ученые друзья!
Вы меня узнали? Это я.
В результате ваших трений
И заумных раассуждений
Личность появляется моя.
Я не Коперник, не Галилей,
Я самый абсолютный из нулей.
Что хотите, делайте со мною,
Бейтесь хоть о стенку головою,
Умножайте, извлекайте,
В многочлены подставляйте, -
Нуль всегда останется собою!
Я не Коперник, не Галилей,
Я самый абсолютный из нулей!
Ловят криогенные бандуры
Абсолютный нуль температуры...
Трепещите! Всех помножу!
Все что хочешь уничтожу -
Ни одна больница вас не примет!..
Я не Коперник, не Галилей,
Я самый абсолютный из нулей!
Появляются корреспонденты с фотоаппаратами и магнитофонами.
Берут у Абсолютного Нуля интервью:
- Известно, что абсолютный нуль недостигаем.
Как вам удалось добиться таких выдающихся результатов?
- Я окончил Физфак.
- Ваши любимые конфеты?
- Леденцы.
- Филологи интересуются, вы - абсолютный нуль по Цельсию
или по Фаренгейту?
- По убеждению.
- Любимый литературный герой?
- Граф Нулин.
- Ваш идеал?
- Холодная плазма.
- Как раскрыть неопределенность вида 0/0?
- Помножить на 0.
- К чему стремится конкурс на Физфак?
- К инверсной населенности зоны "Б".
Восхищенные ученые обращаются к Абсолютному Нулю:
- Достопочтенный Абсолютный Нуль! Не могли бы Вы
уничтожить коэффициент трения?
- Коэффициент трения? Элементарно!
Тьфу! (плюет под баржу). Пять, четыре, три...
При счете "ноль" баржа уносится за кулисы, оттуда раздается грохот.
Ученые ликуют. Галилей провозглашает:
- Лед тронулся!
Да здравствует праздник Абсолютного Нуля!
Сегодня весь день без трения!
Никаких трений между студентамии и преподавателями!
Между старшими и младшими... научными сотрудниками!
Между теорией и экспериментом!
- По случаю Праздника деканат объявляет амнистию студенту
Сидорову, поставленному на вид за нарушение закона
сохранения четности в слабых взаимодействиях!
- Только сегодня на территории Университета отменяется
сухой закон!.. /ученые откупоривают бутылку шампанского/
...условно!!! /закупоривают бутылку/.
- По случаю Праздника заход солнца переносится с 21.10 на 21.12!
Ура!
Ученые, Нуль и Галилей пляшут.
х х х
После Ступенек все зрители вслед за героями пьесы и военным оркестром
отправляются на стадион.
На стадионе - аттракционы.
Футбольный матч "Преподаватели - Студенты" команда студентов выиграла со
счетом 2:1.
Пишите нам: ab(sobaka)genphys.phys.msu.ru.