|
|
|
Моя сестра утверждает, что имя Коля носят люди не от мира сего. Про себя замечу, что меня почему-то зовут не Колей, однако оставлю это на совести родителей... Так вот, мои наблюдения совпадают с сестренкиными, и в доказательство этого привожу здесь несколько абсолютно правдивых историй, которые приключились с одним всем известным Колей, обаятельнейшим человеком и моим другом.
Увидев Колю в первый раз, никто не поверит, что он никогда не служил в армии, что у него нет детей и что он первый раз учится на третьем курсе. Профессора обращаются с ним уважительно и внимательно выслушивают всю ту чушь, которую Коля впаривает им на экзаменах... Все-таки, солидный человек, думают они, и, видно, непросто жизнь у него сложилась, раз пошел учиться в таком возрасте... Но все это обман. Коля - нормальный студент. И главное, Коля, наш огромный Коля когда-то был маленьким! Тогда он жил в Сибири и еще не умел открывать консервные банки ножом и очень удивлялся, если сгущенка вытекала из дырок в дне, когда он пробивал банку насквозь огромным ножом. Вообще, Коля любит все большое. Любимая автомашина у него - полноприводный КамАЗ, любимая собака - ньюфаундленд... Коля предупреждает родителей о том, что собирается домой, за неделю, не меньше. Иначе мама просто не успеет приготовить достаточно еды. Ест Коля немного. Я думаю, бычок его комплекции съедает больше. Впрочем, кто знает,будь у Коли побольше свободного времени, чему бы он его посвятил?
Однажды Коля был наказан за обжорство. Семья решила попить чайку и для этого были куплены 7 пачек Choco-Pie, по 25 штук в каждой. Однако планам родителей не суждено было сбыться, потому что Коля нашел эти пачки раньше других. Нет! Не из вредности, а просто слегка проголодавшись, он уничтожил все 175 кулинарных изделий, за что был... Ну, не буду врать,не знаю, как его наказали, но почему-то, каждый раз, разворачивая новый Choco-Pie, он с непередаваемой грустью в глазах вспоминает эту историю.
Всем известно, что в Агитбригаде почитаются сумасбродные идеи. Чем более безбашенный замысел, тем более активно его все обсуждают и реализовывают. Однажды мы готовили маленькое представление в студенческом общежитии. Отчаявшись сделать его смешным и привлекательным, мы постановили, что в конце кто-то должен упасть лицом в торт. Кандидатуры даже не обсуждались. Коля у нас вне конкуренции.
Долго ли, коротко ли, наскребши по сусекам рублей 50, отправились Коля с Ромой Горлумом за тортом. Зрелище, надо сказать, было то ещё! Рома - невысокий и стремительный, а Коля - огромный и спокойный... Жаль, я этого не видел. Несмотря на скромные средства, которыми они располагали, наши добытчики направились в солидный магазин, в котором торты изготавливали на заказ. Когда сладкая парочка зашла в вестибюль, консультант бросил все и хищно набросился на Колю:
- Что-нибудь желаете?
Коля принял снисходительно-внимательную позу, после чего между ним и консультантом состоялся следующий диалог:
- Да, мы бы хотели приобрести торт, но у нас только 50 рублей.
- Пожалуйста, Вы можете выбрать из множества представленных здесь тортов, но какой Вы предпочитаете? Бисквитный, песочный, бизе, птичье молоко?..
- Да нам бы помягче что-нибудь...
- Все торты свежайшие...
- Видите ли, нам в него лицом падать.
На этих словах консультант осекся, побледнел и побежал за менеджером. Менеджер оказался более выносливым, поэтому появившись в вестибюле, сразу спросил:
- Кто будет падать? Этот? - указал он на Колю - Тогда торт килограммовый нужен!
Килограммовый торт, они, к сожалению, не купили, потому что денег было действительно мало. Но тот торт с розочкой посередине, который они принесли так отпечатался на колином лице, так вкусно было потом есть руками то, что осталось от торта, в таком восторге были зрители, что мы этот номер потом свозили в Питер, где тоже поимели успех, пардон...
Случилось нам весной поехать в гостеприимный город Питер. Мы туда приехали, как гости и как участники "Праздника физиков", то бишь ДФ-а на тамошнем физфаке.
Приняли нас радушно, поселили в пустых холодных комнатах, дали по матрасу на двоих и сказали, живите, мол, и делайте, что хотите... Ну что сказать, денег от сданной посуды легко хватало на то, чтобы напиться вновь, короче, было весело.
Вот где Коля разошелся! Как декабрист, он с честью выдержал бой с питерскими дембелями на Сенатской площади. ( Коле досталась разбитая рожа, а дембелям - каталажка)
Потом Коля пошел на дискотеку. Пошел он в футболке с нашей, физфаковской, символикой. Гордо пронес он себя через танцующую толпу... И тут девушка Лена, которая нас принимала в Питере, воскликнула "Ой, а что это..."
Ничего не ответил Коля... Он просто снял футболку через голову и отдал Лене, а весь оставшийся вечер к велчайшему девичьему восторгу, танцевал с голым торсом.
Оставалось еще время до выступления, кроме того, не приехали еще все участники и некому было сгонять людей на репетиции, поэтому в промежутках между подвигами во славу Московского Университета, все безбожно пили.
И вот однажды ночью(а надо сказать, что, несмотря на Апрель, на улице лежал снег, дул пронизывающий ветер и в общаге было очень холодно) Коля встал, и гремя пустыми бутылками, заполнявшими весь пол, направился к выходу. В дверь он попал не сразу...
Сначала, покачиваясь, как ледокол в штормовую погоду, он на полном ходу впаялся в правый косяк. Потом дал "малый назад", выполнил "лево руля", но от избытка алкоголя в крови перебрал и впаялся в левый косяк. Это Колю сильно разлолило, и дав снова "малый назад", он, пыхтя и сопя, дав "полный вперед"... влетел в уборную, которая была прямо напротив выхода. Издавая неразборчивые звуки, Коля вылез из туалета, повернул налево и попал-таки в коридор. Счастье, что он повернул налево, потому что в комнате направо спали ни в чем не повинные совершенно посторонние нам люди, а запертая дверь, конечно, не остановила бы Колю.
Что было дальше, неизвестно. Только через пятнадцать минут Коля появился в комнате совершенно трезвый с охапкой паркетных досок, вывалил ее на середину комнаты, рухнул на койку и заснул сном праведника.
P.S. Сам Коля объяснил позже свой поступок любовью к симметрии. Дело в том, что паркет в коридоре был разломан, и неаккуратные дырки раздражали Колю. Вот он и выковыривал доски из паркета, пока дырки не приобрели более-менее парвильную форму... Вот. Он большой эстет-наш заботливый Коля...
Как только наши Добры Молодцы появились на берегах Невы, они сразу стали совершать подвиги. О некоторых из колиных подвигов поведано в предыдущей сказке, а сейчас я расскажу вам, как все начиналось...
Только квартирьеры (Коля в их числе) приехали в Питер, как у них почти сразу кончились все деньги...
Но тут как раз начался праздник, и мы тоже начали... нам предстояло завоевать питерского зрителя еще до того, как мы выйдем на сцену.
Среди прочих увеселений и конкурсов проводился турнир по Арм-Рестлингу... Угадайте, кто его выиграл? Коля из Москвы! Ему дали за это ящик третьей "Балтики", и это не дало умереть от жажды остальной "делегации". Потом пили на деньги от сданных бутылок, потом приехали остальные (в том числе Ваш покорный слуга) и Коля, естественно, отправился нас встречать!
Но так как мы приехали утром, а для Коли и прочих вставать с утра было невыносимо тяжело, то они опаздали к поезду. Ненамного. Всего на пятнадцать минут. Но за это время поезд успели увести от платформы, а мы, так сразу уехали! Нам-то невдомек, что нас встречают, дорогу мы знали...
В общем, разминулись. Казалось бы, обычное дело...
Но дело-то как раз в том, что Коля, опоздав к поезду, честно ждал нас 3 (ТРИ) часа на платформе!
А выступать-то нам надо было уже вечером! Но все сложилось как нельзя лучше. Выступили мы блестяще, получили еще один ящик пива и халявные билеты на дискотеку. Там нас чествовали, поили даровыми напитками, а Колю какие-то питерцы затащили к себе в общагу, и, видно, решили прикольнуться.
Хвалят, они, значит, нас, просто о чем-то трепятся, а сами р-раз, и налили полный стакан водки Коле.
Ну, он подумал, мол, принято так, ничего не поделаешь, взял и выпил...
Обрадовались хитрые питерцы, трепятся дальше, а сами - хлобысь, второй стакан водки... и Коле подсовывают.
Ну, Коля-че? Коля взял и его выпил... Тут приуныли питерцы, видят - прорва! И жалко им стало водки-то, и говорят они тогда:
- Ну вы в Москве и пьете!!!
А Коля пожал плечами и ушел спать.
Однажды трое бойцов решили отправиться на речку Пру на майские праздники (или, может, не на Пру, а на Мсту, или даже на Шегринку, не помню...) И взяли они с собой Колю.
А разместились довольно хитро... Все спланировал и достал, как всегда, Серега Пикуз. Было две байдарки: легкая двухместная личная Серегина и трехместный "Салют"... Его, естессно, пер Коля. Леша со Светой, женатые в то время, оказались в странном положении.
С одной стороны, сажать хрупкую женщину в советского монстра с красочным названием было бы негуманно... С другой стороны, Серега ни за что не доверил бы свою байдарку никому другому. Поэтому семейную пару разлучили. Света поехала с Пикузом (разумеется, спереди), а Леша - с Колей (разумеется, сзади, потому что Коля был первый раз в байдарочном походе, а Леша - второй).
Здесь следует остановиться и нарисовать картину происходивших событий. Представьте себе речку, которая по случаю майских праздников должна была разлиться в неистовом весеннем половодье... Представили? Нет? Ну тогда Некрасова вспомните, дед Мазай, лодка, зайцы... Вспомнили? И представили даже! Вот, молодцы! А теперь еще раз напрягите воображение и представьте себе речку, которая НЕ РАЗЛИЛАСЬ! А даже обмелела!
Теперь вы понимаете состояние наших морских волков в первые часы похода. Серегина лодочка, легкая, с небольшой осадкой, бежала ходко, но броненосец, на котором шел Коля, не мог пройти по мелкой воде... то есть, не мог бы пройти, не будь на нем Коли... Коля не замечал мелких мест. Он греб одинаково ВЕЗДЕ. Мель можно было определить только по тому, что из-под весел начинали лететь галька и песок. Поначалу они с Лешей даже обогнали Серегу прям перед тем, как встать на ночевку. Воодушевленные этим, они сходу, не маневрируя, пролетели сложный порог, продрали днище и, довольные собой, стали внизу ждать вторую байдарку. И напрасно. Измученные Света с Серегой не пожелали идти в темноте на порог и встали наверху. Вобщем, пришлось Коле возвращаться. Своего капитана (Лешу) он отправил пешком и сам пошел... Только байдарку бросать ему стало жалко. Кроме того, надо было заклеиться, и Коля взял и протянул, как бурлак, лодку наверх, к "своим".
Следующий день прошел иначе. Начались сложные места, нужно было маневрировать и Коля стал отставать. Он злился и греб еще сильнее. Это усугубило неповоротливость "Салюта" , потому что когда Леша кричал "табань" Коля табанил так, что байдарка плыла назад, вверх по течению, несмотря на то, что Леша греб изо всех сил. Вобщем, маневрировать было невозможно и Серегина байдарка оторвалась от "Салюта" почти на день пути и ночевать им пришлось раздельно. Как они провели эту ночь, тема для отдельной сказки, скажу лишь, что все продукты были в "Салюте", а в серегиной байдарке была соль и еще что-то несъедобное. Кроме того, нахлебавшись воды из речки, все подверглись какой-то желудочно-кищечной инфекции.
Они вернулись на два дня позже, чем планировали, усталые, больные и неделю отлеживались дома.
P.S.
А весло, которым греб Коля, теперь больше похоже на бур, которым зимой бурят лунки.
Просто пишите: ab(sobaka)genphys.phys.msu.ru.